日常牢騷又來了…………………………。

最近……怎麼說……狀態超差的。

在逃避著所有的事……不管是要認真學習還是要學會做飯（……）或者是成為我非常不想成為卻很有用 的很會搞人際關係的健談的人，至少變成一個……不那麼怕人的人（……）都是在很久之前就跟自己說過要這麼做，可是一直到現在都還沒有實際的行動，大概是我 不確定閑了這麼久的自己是否還能夠踏出第一步，一遍這麼想著一邊又想著留到明天再說吧，然後又是明日複明日……。我就像乙一寫的那個殺掉了自己女友的男 人，明明是自己殺死的，卻因為自己對於自首的畏懼，欺騙自己兇手另有其人並且試圖找到他，但是怎麼可能找得到，他每天都在對自己下決心說明天要去自首，可 是到了明天，他又扮演起失蹤了女友正在努力尋找的可憐男人。
剛看完這個故事，覺得雖然很獨特但實在沒有引起太大的關注，就駡了句“這男人是變態 嗎？！”（特指他每天到殺人現場去拍一張他女友的照片然後扔進自己家信箱，第二天早上起來開信箱看到照片假裝它是犯人留下的線索……）然後就翻了過去，但 是現在回過頭來想想，這樣的故事，既是意義不明的也是有著多種的意義的，對不同心境的人來說……
這個樣子的自己真是糟透了……連我自己都討厭，連 我自己都沒有以前那種自命清高的想法，沒有以前的那種驕傲（……）現在只覺得自己現在做的都是不對的，更糟的是我無法去下決心改正
這種時候總是會 質疑活著到底是為了什麼意義到底在哪裡……想了一圈我好像覺得……是不是二次元也不是那麼的重要，那麼還剩下什麼……家人朋友……我很感謝我的家人，也非 常的想要報答他們，但是說實話……跟父母……情感上的聯繫也並不覺得有多深，這種感覺跟“平淡才是美”的感覺是不一樣的，問題大概還是主要出在我……我不 喜歡跟他們講自己的事情，講學校的事情，講上課的事情，講同學的事情。初中的時候正好是我中二病最厲害的時候（……）那段時間正好是住宿，不用每天回去跟 我媽吵（……），但是每週回去還是會跟我媽吵……（叛逆期嘛，懂的）一吵怎麼還有時間講什麽學校裡歡樂的事情……兩天之後我又要去學校了對嗎……（……） 然後那個時候不說不說的，就習慣了，現在越來越懶，每次他們問起來我也就隨便敷衍幾句……那些三次元的事情我自己搞搞都快煩死了真的極度不想再講一 遍………………而且不知道是因為我太健忘還是因為隨著我越來越二次元化於是也就越來越不認真對待三次元生活……我所呆的學校的有趣程度……基本上是成幾 何比例下降？……所以……我的朋友也就越來越少了……初中的時候我可以和班裏面每個小姑娘都搞好關係，班裡隨便一個小姑娘拿出來我都可以跟她講話 講得很開心^q^初中的時候我和男生們關係也很好^q^經常唇槍舌戰不可開交^q^（不對……）但是到了高中我就基本只跟小姑娘玩^q^跟班裡的小姑娘基 本上也都挺熟^q^然後到了大學…………我就真的只跟小 姑娘玩了………………上半學期的時候還想嗯要跟班裡的人搞好關係啊，這樣……到了這學期……我……就……只 跟自己玩了所以我朋友真的很少啊……
阿灰算是很好的朋友了，不對……大概是最好的吧……雖 然說我以前一有什麽矯情的小情緒找她傾訴（這詞是不是特別不適合我們……）她總是不會如我所願地安慰我……（我大概是個M）但她總是能很容易地……戳我笑 點（我果真是M……）其實是初中就認識了但是初中畢業才真正要好起來……她說很想以現在19歲的心境去重新過一過15、16歲這兩年，看到這句話差點哭了 （……）但是我覺得她寫這些話的時候跟我看的時候應該是不一樣的心情吧……至少絕對不會像我這樣複雜（……）那天也有跟她講到一些事情，說起現在已經很少 有事情能夠真正讓人覺得開心，就算是你買到了一樣很喜歡的東西，也只是搞個幾天就再也提不起興趣，或者乾脆買回來就扔在一個什麽地方很久之後才想起它來， 儘管在此之前你是那麼的想要它。那種，爲了一樣東西就高興個好久的單純的心情早就不知道被我塞到房間的哪個角落再也找不回來了吧。“隨便怎樣都好啊”現在 更多的大概是這種感覺，只要還靠譜，只要還過得去，只要不會有太嚴重的後果，那麼怎樣都好啊，差一點也無所謂啊，沒有幹勁沒有追求也沒有所謂夢想，明知道 自己現在是這樣一個差勁的人，但同時又“不那麼差勁”，心理似乎會好受點，然後，“也就這樣吧”
反應過來的時候，才發現我在不停地刷自己的下限。
下 限什麽的什麼時候能刷完呢……等哪天我真的無法忍受這樣的自己了……是不是還是死了的好
也會考慮人死了之後會怎麼樣的問題，“我”這種意識爲什麽 存在，現在的我死掉了，會不會在很久以後有一個由“我”的意識來支配的人，到了那個時候我一定不會讓它像現在的我一樣，如果可以還真希望一切都重新來過。 像這樣的問題，即使考慮得太多也毫無用處，只會徒增傷感或者是感慨之類沒用的東西，就是現在我正在做的事……。
但是會想，有的時候真的會非常非常 地希望我從來就沒有出生在這個世界上。會想是不是有一天我突然消失掉也沒有人會難過，因為我真的真的，還挺難想到我這一路走來的人生，有過什麽開心的回 憶，到底什麽是印象深刻的什麽又是印象不深刻的，大多是一些早就被忘卻的平淡的瑣事，我只覺得一路走一路丟，然而隨著年齡的增長，這種開心的感覺只會越來 越少，我在想是不是我以後都交不到朋友了呢，是不是我以後都不能像初中或者高中的時候那樣一群人圍在一起癲了呢，是不是我以後都開心不起來了呢，想到這些 我總是很害怕，所以很多時候我都儘量不去想他們，但這些念頭並不會因為我不去想就會消失，他們大概在更為黑暗的地方尋找著突破口。有時候我也會跟自己說一 個人也很好啊，搞來搞去搞不清楚的麻煩死了，但是這種說法也只能支撐一會吧……人畢竟是群居動物，他們說人來到世界上就是爲了和他人建立聯繫，如果沒有這 種聯繫，人恐怕很難生存下去……也有人跟我說過覺得這個世界上最好的事就是認識各種各樣的人和他們的人生。我也覺得這是很好的事…………那些身邊總是圍了 一大堆人的人，那些優秀的人，那些各有所長的人，他們每一個我都非常羡慕

………………不想再寫下去了……即使寫了這麼多我的腦子還是很混 亂……
我都不敢再看一遍上面的東西……我覺得每句話都在逼我爆粗口

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