也許是真的不擅長記錄真實生活，特別現在這種狀態。


除了這裡我也不知道該去管誰說了。不對……，大概是不敢跟任何人說

記得高中時候有一次生理痛，現在很久不痛已經想不起來痛的具體細節，只知道恨不得把肚子割下來，一點也忍不下去，還不如給我一刀來得痛快，回到家打開門看見媽媽，才剛叫了一聲“媽媽”，就覺得話也說不下去，書包都沒來得及放就一下子坐在門口哭了出來，媽媽看著好笑，說：“你哭什麽呀？”我什麽話也說不出來，也不知道要說什麼，完全沒有理由的，就坐在地板上一直不停地嚎啕大哭。（……）

現在雖然沒有生理痛的困擾，想哭的心情大概和當初一模一樣，即使事後想起來還是會覺得非常丟臉。

我不敢打電話回家，接通之後我肯定會馬上哭出來。本來就不太習慣要怎麼跟別人說自己不開心的事，因為從來都不是什麽特別驚天動地的事，所以覺得自己的不開心到了別人那裡其實也沒什麼，總是爲了一點小事而不開心的自己才顯得特別脆弱又小心眼，而且，也許是更重要的，若是對別人說起了這樣的事，感覺就像是把自己的弱點暴露出來，就像是向別人示弱，一想到他們在背後的同情或是嘲笑就受不了，久而久之就再也不跟別人講這些事情，能早點爛掉什麽的最好不過，即使對象是自己的父母，如果他們問起原因，我一定會支支吾吾說不出個所以然來。

腦子很亂，只知道現在身體很糟，精神狀態更糟。
我覺得就算現在amu突然開生放我也不一定有心情去聽了。
還有就是想搬出去住。
今天只上了三節課就回去睡覺，她們後面兩節課上完回來被吵醒，隱約聽到幾句“我都不知道她在”之類，我想就算你知道還不是一樣。躺著就一直聽到門開著窗開著風把門狠狠關上的聲音，宿舍里其他人講話的聲音，進出的聲音，睡的很不安穩，要睡過去了又馬上醒過來，就算是拿耳機塞住耳朵被子蒙住頭還是能聽到噪音，覺得很吵。我說有人在睡覺你們就不能動作稍微輕點，輕一點會死哦，輕一點會少塊肉哦，沒用的屁話就不能不要講，再說你們不是都有電腦實在忍不住拿QQ聊天也好的啊，宿舍對面就是廁所，人來人往的，洗東西的聲音還有沖水的聲音，你們怎麼就不覺得煩，我不睡的時候都覺得煩的不行，出門也不會好好把門帶上，不想去開門你好歹虛掩著啊，開的那麼大，你馬上就回來也就算了，出去洗澡吃飯跑步居然也敢這樣，有點自覺會死哦。其實這也不是第一次，這幫人好像沒有一個知道睡懶覺是什麽東西，平時八點課就算了，八點課她們也都起得很早，也都起得很早然後動作很大，生怕別人不知道你起來了哦，起得早是有多了不起哦，以前有人跟我說過“是因為她們都起很早不知道被別人吵醒的感覺，所以以為自己像平常一樣也沒關係”這種理由我才沒法接受，如果說是我我肯定才不會這樣，只能說她們沒自覺，沒自覺真可怕。對一個半睡半醒的人來說任何一點噪音都有可能殺了他。我躲在被子里覺得被吵得肚子都痛了很委屈，但是又不敢說。

但是不止這點。
心情很差，原因肯定不止這個，更大的應該是我自己的原因，感覺已經不是因為【】或者是熬夜太久，大約還是會有別的什麽，但完全不明白是什麽。
是從昨天上午開始，前天我明明因為生理期一點半就睡了，早上起來也沒覺得有什麽不對，結果英語考試做著做著竟然覺得要睡著了，後來的兩節課也完全是睡過去，甚至到下課了我都沒發現，後來被叫起來，大概就是從那個時候，那時候真的覺得有點火大，本來以為起床氣在我身上不算很厲害，但是沒想到我還是不可避免地被這種東西所影響，就算在教室也一樣，沒想過要發脾氣，本來就是我的錯，我自作孽，我非要每天熬夜熬到兩三點一天只睡三四個小時，就算沒生放可蹲，早上困得要死爬不起來第二天還要繼續，好了現在終於撐不下去了吧，終於嘗到苦頭了吧。然後下午的課也全都是在睡覺，昨天下午回去之後玩了會電腦覺得左邊臉有點痛，嘴角還有點上火了，連左眼都痛，還是困得不行，決定去洗澡睡覺，九點就爬上床，今天早上七點一刻才起來，我發現這個時候起來完全沒問題，所以說幹嘛要那麼早起來，但結果還是想睡覺，上了三節課又跑回去。睡覺也一直在做噩夢，昨天夢到一個男的到我們寢室來修天花板修著修著居然拿刀砍我，虎口被划了很深的一個口子，那個男的居然說沒什麼關係，今天夢到從不同的很高的地方掉下來好幾次，坐車突然前面衝過來一條巨大的蛇，初中的好友突然變成小混混，還有好多記不清楚，都只是一個片段或是模糊地概念，卻覺得很嚇人。說起來已經好久沒做過夢，或者該說已經好久沒有記得過自己做的夢，但如果是這樣的夢的話，我倒希望根本記不住。
反應變遲鈍，只要醒著就一直在發呆，不想講話，什麽都提不起興趣，精神也不能集中，也不想吃東西，這兩天都只吃了早飯，就算餓了也沒什麼食慾，很煩躁，很沮喪，完全提不起精神，越想越覺得難受，很想哭又不敢哭，好想回家。
好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家好想回家
天天回家根本不可能，我有點恨自己當初爲什麽不再用功一點考上離家近的那個學校，非得落到這個去一趟就得兩個多小時的地方，想搬出去住發自內心。


剛剛百度了一下五月病這種東西，發現癥狀和我現在很相似

精神上：做事情没有动力；容易逃避现实；就有无所事事的感觉，做事情没有精力，忧郁症，等等。 身体上：免疫力下降，容易生病。由于精神紧张引起心肌梗塞，消化性胃溃疡，忧郁症等病症。主要表现在，感冒，无力感，食欲不振，呕吐，下泄，腹痛，失眠，头痛，头晕等自律神经障碍等症状。之后，就会无法抑制控制自己的情绪、思考方向、行动，并有不安感，焦虑感和急躁感。

总结五月病的主要原因： 1， 考试之后从紧张生活中释放之后的无聊空虚 2， 对現在生活的失望 3， 目标一定达成，下一个目标尚未发现的混乱时期 4， 过于面对现实，以及过渡的失望，失去了做事情的动力。

現在明明不是剛進大學不久，照理說這麼長時間應該早就習慣了……還是我的反射弧已經長到不可理喻的境界了嗎……但是這些原因我似乎都有占……

如果真是五月病的話，那麼到六月就會好吧……←
其實寫完這個感覺已經好點了，就算是有些感覺還是不知道要怎麼用語言表達出來（

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