“所謂人的本質這東西，一般都是靠第一印象吧。並不是說和誰熟了就可以更瞭解對方。因為人類是傾其所有的語言和態度來偽裝自己的生物。”



樹洞，不看也罷。

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本來以為因為各種這樣那樣的原因，去海南旅遊的計劃要窗了，唔不過今天終於定下來啦，24號去29號回來，明天去拿機票。
而且還能趕上CC8（喂
不過西西八究竟去是不去呢…………………………太冷了懶得去，門票居然還那麼貴，雖說30塊可以看兩個展，我不想看兩個怎麼辦啦？！！！（誰管你）……不過又很想去看【】，而且我fox的新刊也還沒搞………………不知道TB還有沒有了……
哇好像跑題了也（滾


每當開始著手做一件已經決定的事情，在一段時間里的努力沒有得到結果之後，腦子里就會反復不斷地生出“我在幹什麼啊”“是不是不該做這件事”、“這個決定是不是從一開始就做錯了”之類的想法，這類想要半途而廢的想法充斥著整個腦袋，令我錯過一些東西，最好的時間，或者是最好的機會，然後把所有的努力都變成徒勞。最後我得到的，只有“又白白浪費了這麼多時間和精力”這件事情而已。
覺得自己總是會把事情弄成一個很尷尬的境地，比把事情搞砸更糟糕：退出很容易，再努力一下也不是不可能，又知道即使努力事情也不會有所預期的進展，不如放棄來得更輕鬆，可內心卻非常期待。
很難選。至少對我來說，這是我所有的煩躁心情、所有棘手的問題和直到現在還是這個無趣又無用的樣子的根源。幾乎所有的時間都花在了是前進還是後退的選擇上，其實我考慮它的時候就已經在後退了呀，既然這樣又爲什麽不堅決一點呢。


說實話和同學去海南旅遊這件事到現在我都還…………挺沒實感的（。）因為之前搞了太久，已經覺得要窗掉了——雖然導致它窗掉的原因並不在我——突然又這麼輕易就成了舟（？）還是有點…………沒辦法習慣啊orz
爸爸有點擔心，我怕他會反悔，其實我自己也挺擔心的……第一次不是跟大人去那麼遠的地方，……我突然好想去外地讀書哦（？？）當時幹嘛一定要留在上海呢，去外地也沒什麼不好啊……還可以自己管錢（！）這麼說大概會被人罵吧？不過處境不同的話想法也一定不同，如果真的去了外地，我也一定會想“不好好呆在上海來這裡做什麽”之類的吧。人總是對自己目前擁有的東西沒辦法滿足啊，特別是我現在這種“想要的東西不要太多”的狀態（咦
跟同學討論了一點點行程，查路線真的好煩，還要把每一件小事情都考慮進去比如…………“我大姨媽來了怎麼泡溫泉啊”……這種。誰來告訴我碰到這種情況…………要怎麼辦啦？！！！（
大姨媽你快來好嗎QAQ不要搞得我沒辦法泡溫泉啦QAQ我這輩子還沒泡過啊QAQ


不過能去海南的話，也算是了了（？）我的一個新年願望吧w而且最重要的是！那邊現在20度！20度的冬天！20度的冬天！藍色的海！！金色的沙灘！！！
終於能看到正宗的海了啊………………想像心情就……顫抖（？！）現在想起海來腦子里還全是奉賢的……黑色的……海水……還有……滿是黑色沙石爛泥的……我都不好意思說那是沙灘！



總是有很多胡思亂想，真想把它們一一變成現實。可是……。
我覺得懶惰、猶豫、沒錢是阻礙人前進的最難纏的路障了，不巧這三個我全占了。


Ps：標題是最近在看的一本書，石田裕輔的《不去會死！》里的一句話。拿來用未免也太自大了吧我自己？！！

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我不能讓這裡長草！我不能……！能……！！……！！！

大概就是“你可以原諒我，但是我不能原諒我自己！！！！（馬教主！！”這樣的感覺（什麽狗屁

其實最近也沒有怎麼樣啦日子還是照過，還是照樣沒有什麽幹勁，一旦散漫下來就覺得很多東西都在從身邊慢慢地流失，包括曾經很重要很重要說過拼了命也要堅持的東西，現在似乎怎樣都無所謂了。



失卻的到底是什麼樣的一種心情呢

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日常牢騷又來了…………………………。

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也許是真的不擅長記錄真實生活，特別現在這種狀態。


除了這裡我也不知道該去管誰說了。不對……，大概是不敢跟任何人說

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